自分をいじめていない?

最近やたらとエモくない?って思っていたら、月が蟹座にいるそうです。

 

エモーショナルになることは、普段感情表現が豊かではない場合いちいち苦しい。

 

振り回されているような気持ちになるし、すぐに行動することもできないし、ただ落ち込んだり、寂しくなったりしているしかない。

 

 

 

それで、ふらふらお散歩していたら気がついたこと。

 

例えば、テンションが高くて、元気一杯がずーっと続いている時は

 

「ん?なんかおかしいなあ」って思わない。

 

なのに、悲しみや寂しさが続くと、すぐに治そうとしてしまう。

 

わたしっておかしいのかな?調子悪いのかな?どうにかしなきゃいけないんじゃないかな?って。

 

 

たましいとラブラブでいるために、そんな時こそ、どのくらい自分に寄り添っていられるかが勝負。

 

これはよくする例えだけど、

 

機嫌いい時だけ彼女が好きって彼氏じゃ嫌だし、

 

うまくできる時だけ褒める親も嫌だよね。

 

それを自分にやってるの。

 

 

元気じゃないと、「どうしたの?やばいんじゃない?早く起き上がらなきゃ、まずくない?」ってガミガミ言ってくる自分じゃ全然安心しない。

 

「そんな時もあるよー。それでも全然、変わらず好きだよ。愛してるよ。」って言ってあげることができるといいよね。

 

 

だってずっと完璧なんだから。

 

治さなきゃいけないことなんてないし、もっとうまくならなきゃいけないこともないし、誰かと競争しなくてもいい。

 

ただそのままで、大丈夫。

 

そういうイケメン彼氏に、自分自身がなってあげるんだ。

 

 

わたしは自分のためにブログを書いている。

 

過去の自分が、今の自分が、安心したらいいなって思ってる。

 

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タイトル未定

知ってる言葉じゃたりなくて

 


まあるい大きい見えないあれを

 


きみに教えたいから

 


ひとまず手をつないで

 


散歩に出かけようよ

 


踊る花と双子みたいな木と

 


子どもがはしゃぐ公園を過ぎて

 


ようやくきみにもわかると思うから

 

 

 

妖精が歌うって

 


小人が騒ぐって

 


ファンタジーかきあつめて

 


言いたいのはシンプルなことで

 


地球さかのぼって

 


時空飛び越えても

 


歌うぼくたちが いま 

 


あかりを ひろってる(に出会ってる)

 

 

 

 

 

 

小さいものが好きなきみと

 


暗くなるまであそんだ日から

 


言葉がぼんやりする

 


ひとまず手をつないで

 


散歩に出かけたいな

 


消えたコンビニは駐車場になって

 


あの公園はどんなだったっけ

 


響く音は綺麗なものばかりじゃないけど

 

 

 

 


妖精が歌うって

 


小人が騒ぐって

 


ファンタジーかきあつめて

 


言いたいのはシンプルなことで

 


地球さかのぼって

 


時空飛び越えても

 


歌うぼくたちに いま 

 


のぞみが ひかってる

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本を作り始めました

こんにちは♡

 

前回の小説『透明に鳴らすさよなら』の本を作ってからしばらくたちました。

 

このお話を書き終わったその日にお風呂でやってきた、次の物語の予感。

 

わたしは天使の"トキ"に話しかけられたのでした。

 

 

その物語もやっとこ書き終わり、ついにまた製本をしようと編集を始めました。

 

小説を書くのは好きだけど、それを本にする作業も大好きです。

 

どちらも独学ですが。

 

 

どのくらいの厚さで、どんな表紙で、って、まず最初にその本のイメージがありました。

 

だからその通りの本を作ろうと思っています。

 

巻き戻しみたいにね。

 

未来から来た本を、作っているんです。

 

 

編集を始めたら、お風呂でまた新しいアイディアがやってきました。

 

本編の最後に、番外編みたいな、ミニストーリーが入るようなのです。

 

 

わたしはこんなふうに、いつも未来の自分と相談して、対話して、人生を遡っている。

 

今回もまたわたしの元にやってきてくれてありがとう。

 

本の姿になった君に会うのが楽しみだよ。

 

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硝子

世界の見え方は人それぞれ異なっていて

 


わたしの この 見えている色も

 


君の瞳も

 


本当にあるのかわからなくて

 


硝子が割れてしまうことが 不安だ

 


瞬間を感じる連続性

 


わたしは これでいいって 

 


何度も独り言を言った

 


なのに

 


わたしの夢は 何度も 何度も

 


訂正するアラームみたいに 鳴り続ける

 


羽みたいだった数ヶ月前の わたし に

 


戻ることができない

 


忘れてしまった 甘さと滑るような 肌に

 


記憶としての映像だけが

 


残っている

 


こうやって 詩にもならない なにかを

 


書いていたいんだけど

 


いつまでもいつまでも 途中のまま

 


次の景色へうつってしまう

 


そういう ズレたスピード感は

 


気持ち悪くて 嫌い

 


まわりの人間もみんな わたしとは

 


ちがうリズムで スピードで

 


動いているから

 


つかまえておくことができない

 


ゆっくりと 座り お茶をして

 


わたしが 聴きたい音に辿り着くまで

 


待っていられない

 


それは硝子を割るんだ

 


長い長い 言葉を ひきのばす

 


ひきとめる

 


ずっと終わらないように つなぐ

 


宝石の表面が 金属みたいに光った

 


生まれるときにえらんだことが また鳴って

 


耳を引っ掻いている

 


わかったから 放っておいて

 


とわたしに言われたら 切なくて 

 


もうひとりのわたしが 泣いても

 


音が鳴らない

 


ミュートされた 世界 と窓

 


空気の圧を少しずつ 抜いて

 


やめてしまうために

 


この詩は ずっと 途中のまま

 


真空パックにして 5番目の 星に

 


もしくは 生まれ変わる人に

 


つながっていく

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必殺技を失ってしまったら?

必殺技が使えなくても、自分を好きでいること。

 

例えばわたしなら、もし、言葉が使えなくなったら。

 

最近わたしは頭の中も心の中もごちゃごちゃとしていて、感情、思考、色、音、全てが混ざり合い本当のことがわからなくなることが多くなりました。

 

星回り、時期的なこともあるのかもしれませんが、そんな時にはやっぱり焦ってしまいます。

 

みなさんの中なら、例えば自分の特技、職業、代名詞、役割、誰か、とかとかね。

 

それを失ってしまっても、あなたはあなたを愛していいんだよ、というメッセージを受け取りました。

 

必殺技=自分 にしないでね。

 

自分はただの自分。

 

能力を、持ち物を、失ってしまっても、わたしの存在を愛してる。

 

わたしはわたしの存在を愛しています。

 

そう気付くための迷走期間だと思っています。

 

 

 

身体の内側にいろんなものがあるのに、それを言語化できない。

 

混ざっているから、重さのあるものが沈殿するまで待たなくてはいけない。

 

すぐに言葉にできないことにわたしは怖さを感じるし、焦ってしまうことがあります。

 

そんな時にゆっくり待ってあげる。

 

自分自身に「そんな時があってもいいよ」と気長に声をかけてあげる。

 

そういうペースが自分にかけていると気がつくことができました。

 

そうやって自分を安心させて、「できる」ことだけを価値にしないやさしさを学んでいます。

 

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きみがいた

恋ってキッチンとか、ベランダとか、生活の中にあって、わたしはそういうのが好きなの。

 

生活にならない恋ってつまんない。そんなのいらない。

 

ぼくの元宇宙人の恋人がつぶやいた。

 

彼女はいつも鼻歌を歌っている。

 

人間になって以来、彼女は恋愛の味にはまってる。

 

それはぼくたちの暮らしにあった。

 

日々の出来事を話し合って笑う。

 

あの人がむかついたとか、こんな贈り物をもらったとか、あの家の犬が赤ちゃんを産んだとか。

 

コーヒーの香りの中に、彼女の故郷の音が入っている。

 

彼女はぼくの毎日に溶け込み、あらゆる物質に含まれてしまった。

 

ぼくの、遠い星の大切なあの子はこんな風にぼくの生活の中に溶けた。

 

ただの暮らしが彼女の望みだった。

 

話を聞いてあげたいんだ。

 

話がしたいんだ。

 

ベランダの小さい花が咲いたから、教えたかったんだ。
 

そういうことがたのしいんだよって、何度も伝えたかった。

 

何度も何度も、同じことを君としたかった。

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安心のための瞑想ラジオ♡

こんにちは♡

 

安心、安心というキーワードがやたらとやってくるので、安心のための瞑想音源を録りました。

 

こちらから聴いてみてね♡

 

深呼吸して、自分とおしゃべり。

 

たった5分でも、1分でも、自分自身に目を向けて自分の声を聴く時間を作ってみてください。

 

インナーチャイルドワークなどを通して、わたしはこの時間の重要性を痛感しています。

 

朝起きて、ノートに書くのがめんどくさくてもスマホのメモにモーニングページをすることにしました。

 

頭の中にあることを全て書き出す。

 

心配や不安もそのまま見つめて許可する。

 

その繰り返しはとてもシンプルなようでわたしの本質だと気付きました。

 

 

今、noteにチャネリングについての記事を書いています。

 

大作になりそうです。

 

アップするのが楽しみです。

 

同時に、解説の動画をYouTubeにあげられたらいいなあと思っています。

 

 

YouTubeで話してほしいことなども、インスタのDMなどからお便りいただけると嬉しいです。

 

いつもありがとう。

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